Одесса. Лифт. Надпись на стене: «Все проститутки – глупые!» Ниже другой рукой: «Не все!» Еще ниже третьим почерком: «Девочки! Не ругайтесь!».
Чем хороша полная проститутка? Её за что не возьми — у неё везде сиськи!
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
«Любовный треугольник» — название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
— Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу.
Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику. — А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист…